i just...

Disciplina...

Holaaa!!!

Pues bien, dicen q todo comiezo es dificil y bueno ya que retome el camino del trauma de las calorias y la baja autoestima, kiero comenzar por hacer las cosas un poco distintas a dos años atras
Aunq seguire presente con ana y mia lo mas q pueda, ps no debo negar q ya los años m pesan y cada vez mas bomitar o no comer m hace mas daño y no kiero enfermarme sin antes lograr mi meta.
Es por eso q aunq desgraciadamanete no m pude meter al gym ps primero kiero bajar los kilos de mas para despues reafirmar con ejercisio, eso si hay q llevar un dia super super ligero.

Tratar de comer lo moneos posible de solidos,muchisimos likidos y acidos mejor, nada d dulces, refrescos,
Bien pues tratare de actualizar cada semana...El dia de hoy comenze con licuado Herbalife, seguido de Fitolaca, q dicen q es toxica pero a ver, espero q no, despues mis gotas de carnitina y fitolaca y a la hora d la comida nopales guisados con tomate y cebolla, y de postre fresas con un poko d splenda, despues mas agua jejeje y despues mis pastillas de fibrqa y mi te y mi aloe y xla noche unas uvas y un lax... spero esto me haga bajar minimo 5 kilos esta semana...

Meta!!

Despues de 2 años de Ausencia ANA Y MIA vuelven a mi.

Hola princesas, pues bueno aqui estoy de regreso, hace ya dos años que comenze ahacer este blog y si llegue a mi peso pero despues mi vida amorosa se puso muy complicada y termine x rendirme, conformarme y me retire de aki, fue lo peor que pude hacer ya que de nuevo soy un cerdo y esta vida en realidad me encanta, es una adiccion y siempre pienso en ella.
Mi vida si que ha sido dificil y dura, pero no me rindo, despues de una familiadisfuncional, abusos y burlas; una relacion de desepcion, otra q solo fue una mentira d mi parte y tambien de mi ex, ahora tengo una genial pero por la economia tenemos q star lejos y mientras todo eso ocurre yo sigo engordando, asi q desidi recomenzar, seguire aki y llegare de nuevo a i objetivo para sentirme bien conmigo misma, Amigas princesas ayudenme aki estare tamb para leerlas y entenderlas ya que somos compañeras del mismo dolor y bajo el mismo objetivo..

AUTOCONTROL

El autocontrol indica el dominio que una persona puede tener de sus reacciones, sentimientos e impulsos a través de una determinación voluntaria para poder hacerlos surgir o crecer, mantener o someter según su libre decisión. Más brevemente "Autocontrol" indica la capacidad de gestión eficiente del futuro, es decir TU CAPASIDAD DE CAMBIO HACIA TU FUTURO.

En la antigua cultura griega se le denominó autarquía, dando pie así a la denominación social, política y económica con que actualmente comprendemos con ese nombre.

Asi que princesas, todo esta en la mente ok, tenemos que activar nuestro autocontrol e insertar a ana en nuestras mentes si queremos lucir expectaculares ok.

My History

**Fué un 21 de Julio del 85 el día en el q nació una Princesa, sus padrés la esperaban con ancia ya q era la primogenita y ellos eran un matrimonio de apenas un año pero muy muy feliz.
Esa Princesa, soy yo, Daniela, nacida en el Puerto hermoso de Veracruz, México.
Fuí muy bien recibida, muy querida, bautizada por la iglesia catolica, rodeada de muchos familiares q me cuidaban, era la consentida de todos y de mis padrés pero más de mi Papá, recuerdo la cantidad de regalos q me hacia, los caprichos q me cumplia y lo mucho q me queria.
Con el paso de los años, 3 para ser exactos, desiden tener otro bebé y nacé mi hermano, yo lógicamente como toda hija unica consentida, me puse celosa y le hacia maldades, aun asi yo seguí feliz, pero algo empezo a cambiar, tal vez el amor de mis padres se comnezo a deteriorar, o era la figura de mi madre la que comenzo a cambiar y por tal motivo mi padre no la veia igual. Si, pobre de mi madre, tambien sufriendo siempre por el peso, desde chica, pero llego a pesar 45 kg para el día de su boda, solo q ahora era una mujer de 75 kg y entonces mi padre comenzó a mirar otras mujeres y a tener amantes, creo q mi vida ya no era tan feliz.
A los 5 años comenzé a ver y oir cosas q una niña d mi edad tal vez no deveria, las peleas de mis padres por que el me llevaba a la casa de la otra diciendome q era mi tía, las golpisas q mi papá le daba a mi mamá enfrente de mi si se atrevia a preguntar con quien estubo, los gritos, insultos, groserias, mentiras se volvieron parte de mis días y si yo me metia a defender a mi mamá me iba muy mal aunque despues al igual q a mi mamá nos llevaba regalos y pedia perdon, para mi, de todos modos y a pesar de eso, mi "papito" (por que asi lo llamaba yo) era mi todo. Si casi no menciono a mi hermano es por que en realidad a si fué su vida, siempre "x", ausente de mis recuerdos, lo dejaban con cualquier familiar y nadie sabia com estaba el, como se sentia el, ni la egoista de su hermana, osea yo, pero que iba a saber yo en ese momento??
Asi sigueron los problemas por años, nos mudamos mucho de casa, siempre me cambiaban de escuela, no pude hacer ninguna buena amiga, tubimos que salir de veracruz para vivir en Tamaulipas, 3 años despues regresamos aca, pero siempre estube moviendome de lugar, conociendo mucha gente diferente, viviendo varias experiencias.
A mis 11 años ya de regreso en mi tierra, entre a 6º de primaria y empezo una etapa más de mi vida, poco a poco la niña, la princesita de papá, iba quedando atras, me empezaron a gustar mis compañeros, comence a escuchar salir de mi boca groserias jaja, es q yo era timida antes, me hize muy sociable, me gustababailar, mucho más cantar y empeze a ver lo malo de la vida (más), de el entrar en la adolesencia y de las consecuencias de esta.
**Resumiendo mi infancia, para mi fué y siempre será la mejor etapa de mi vida en cuanto a felicidad, por que he tenido otras buenas etapas tambien, aunque tuve que despertar a cosas muy fuertes a tan corta edad, pero que me han hecho tambien lo fuerte que soy (obvio, fuera de ana y mia) al igual fué la etapa en la que más disfrute a mis papas y por "accidente" la llegada de una nueva hermanita me hizo muy feliz.
Entrando a la adolesencia, quien no tiene cambios radicales?? quien no tiene problemas con eso??, pues creo que todos. Al entrar a la secundaria todo en mi vida cambio, entre a otro capitulo de mi vida más, tanto fuera como dentro de la escuela, como ya no nos cambiabamos de casa, pude estar los 3 años en la misma secundaria y encontre muy buenas amigas y amigos, pero encontre tambien mi reflejo en el espejo el cual ahora no me agradaba tanto y a pesar de que nunca me afecto, siempre me gustaba ser el centro de todos en mi casa y ahora todo habia cambiado, la niña linda se acabo, ahora en la escuela solo se vivia una loca competencia entre las chicas por ver quien era la más popular y bonita de la escuela, sobre todo la de mejor cuerpo para así agradarle a los demás.
Siempre he sido de busto grande, entonces en mi salón me molestaban mucho y hasta me decian gorda, sinceramente mi complexion nunca ha sido de una super modelo, por que vengo de familia ancha y de gorditos (mi pobre madre) pero como estaba en pleno desarrollo pues yo NO era obesa, comence a tener novio a los 12, mi primer amor, asi todo lindo pero al final complicado, de ahi otro y otro y otro y asi jeje, tal vez era por la edad y por querer llenar el vacio que habia en mi casa ahora, ya que mi padre a mis 12 años se fue, nos dejo, formo otro hogar, mi madre entro en depreción y se hecho a engordar más, me quedé a cargo de mis hermanos y de la casa, tuve que aprender a madurar rápido y por eso y mis hormonas de adolecente sentia que odiaba a mi mamá y me peleaba mucho con ella, a mi papá le empeze a tener rencor, dejo de ser "mi papito" e incluso nos faltaba mucho el dinero, a esa edad no tube una adolecencia muy normal ya que trataba de vivir mi vida pero a la vez vivia la de mi mamá y a los conciertos, tareas en equipo y salidas al centro comercial tenia que jalar con mi hermanita de ahora 4 años, mi hermano por su parte, igual que siempre aislado, enfocado en su escuela eso si, con su vida muy aparte, me peleaba mucho con el por que me molestaba mucho, pero creo q era normal. En el amor casi siempre me lastimaron, solo una vez lastime yo, pero más me lastimaba a mi misma por que cada día que pasaba odiaba más mi cuerpo aunque viendolo ahora no era tan grave como hoy, media aprox 1.53 y pesaba 60 kg, pero me sentia la más gorda del mundo, sin saber absolutamente nada del tema, ni siquiera de su existencia, a los 14 años, comence con anorexia y bulimia, empezó como juego entre una amiga y yo, apostabamos a ver quien duraba más dias sin comer y esas cosa y más aun cuando teniamos fiesta en puerta, para así vernos más delgadas, vi en una novela que una chica bomitaba para adelgazar y lo hize como si fuera un chiste, me ponia cremas, tome pastillas que ni nombre tiene pero me juraban que bajaria, me purgaba, y asi, hasta que baje muchisimo, no se exactamente cuanto, solo se me veian los huesos que ahora anhelo pero mis familiares (NO mis papás, otros) empezarón a notarlo, se alarmaron y le dijeron a mi mamá, ahi fué cuando se me acabo el teatrito, me llevaron al psicologo y me empezaron a checar mis comidas, hasta que sali de esto, pero fué lo peor que me pudo haver pasado.
*** Siempre compitiendo, siempre queriendo sobresalir, pero siempre queriendo agradar; tan influenciada por la t.v., por la música del momento, la imagen de las artistas, escuchando a la sociedad, maldita sociedad; pero tambien llena de sueños, mismos q con el paso del tiempo se fueron rompiendo, con mucha pasión la cual todo mundo con su vicion negativa fue apagando en mi, con una realidad de mentiras, desamor, desepción, inconformidad, definitivamente Q FEO ERA DEJAR DE SER NIÑA.
Mis quince años fue el peor día de mi vida, q raro no? pero asi fué, yo no queria fiesta (mas bien sabria que no podrian darmela asi que me meti esa idea)pero esperaba por lo menos un regalo muy bueno, mmm no c, dinero, un viaje o cosas estupidas así, pero saben q tuve? NADA, ni un pastel si quiera, la "Princesita" dejaba de ser niña para convertirse en mujer y q?, les valio, tenian otras cosas más importantes en q pensar todos, pocos fueron los q me felicitaron y mi mamdre, solo lo empeoro más, ese día me lo hizo insoportable, me grito, me regaño, me insulto, y me la pase llorando, en ese miasmo año, fallecio mi abuelita paterna a la cúal amo mucho, pero tambien en ese año conoci al amor de mi vida, nunca lo ubiera imaginado, pero así fué. Para ese entonces yo ya me habia convertido en una chava llena de complejos, con miedo, triste, muy insegura y amargada.
En mis relaciones casi siempre yo elegí, pero al igual yo rogue, yo lloré, yo conquiste, ningun chico me conquisto (bueno solo uno, pero ni me importo) ningun chico me eligio (tal vez es q soy demaciado fea y forda para eso) y tampoco me idolatró.
En el caso del amor de mi vida NO fue la esepcion, primero me cayo mal, despues senti una quimica con el, pero no m decia nada, asi que lo trate de conquistar pero poniaescusas pero entonces no entendia, en mi pecho seguia esa sensacion de que si habia algo entre los dos, asi que luche y luche contra el mismo 6 meses, hasta q me di por vencida y fue entonces cuando el se desidio (q bobo no?), Mientras tanto en casa, mi mamá se reponia, nos llevavamos mejor, trataba yo de arreglar la relacion con mi hermano y con mi papá solo existia un negocio, TE DOY DINERO, ME DAS CARIÑO".
Siempre me gusto tener mis propias cosas y como yo sabia que la economia en casa no era buena y en ocaciones no habia ni para comer, pues no pedia ese tipo de cosa superficiales q por lo general las chicas piden y desidi ganarlo por mi misma, aí que entre a trabajar a los 16, Aqui hago una pausa---- (de hecho antes de este trabajo ya en forma con seguro social y todo, en realidad me distingui por chambeadora y habia tenido algunos otros temporales, pues a mi edad, 14 y 15 años, no podia conseguir mucho)... Entonces entre a McDonald's, si, como lo ven??? ASCO
Ahi aprendi lo q es ganarse de verdad mucho esfuerzo el dinero y además seguia yo en la escuela y convinaba las dos cosas, pero mi padre vio que empeze a ganar mi dinero y que me deja de pagar la escuela, así q mi ultimo año de estudio en preparatoria, lo paque yo, mis utiles, uniforme, todo, le daba un poco a mi mamá y lo demas para mi.
Con mi chavo iba yo muy bien, con el tuve mi primer relación intima, era la primera de los dos, y asi paso el tiempo, en mi trabajo todos los días comia, HAMBURGUESAS, PAPAS Y REFRESCO, y si hacian concursos y yo ganaba, me TOCABA POSTRE :s :S , osea q ya se imaginaran, comence a subir como vaca.
Despues me salí por que ya me habia artado de ahi y me meti a Carl´s Jr. igual de hamburguesas, sali de la prepa, no m dieron el certificado por que quede a deber una materia asi q no estre a la universidad, mejor segui trabajando, ya que cada vez mas, sin darme cuenta, me iba haciendo más responsable de las vidas de mis hermanos y mi madre, como q ahora yo era el padre, jejeej.
A los 18 años, todavia seguia con mi chavo, entre malos entendidos, INFIDELIDAD d mi parte y cosas tambien muy buenas, habiamos ya cumplido tres años de andar, En mi trabajo nuevo, empece a destacar y a subir de puesto, claro de peso tambien por que seguia comiendo hamburguesas, papas y refresco :S :S, mi novio me decia "gordis".
****Hay cosas q en las 3 partes anteriores d mi historia no les conte por q habia desidio no hacerlo x pena o algo asi, pero lo pense mejor y como ya las supere y lo pasado pasado pues aqui les va.
En mi niñez, aunq fui feliz hasta q mis papás empezaron con sus broncas, mi sonrisa se fue borrando tambien por q un tio mio me tocaba, nunca me violo gracias a Dios, pero si me manoseaba y pues yo no me sentia bien aunq es la fecha q no he dicho nada, lo sigo biendo pero me causa repulcion y el siempre tiene tratp especial asia mi y yo solo finjo mi sonrisa, ha d creer q no recuerdo nada ya q tenia 6 años.
Otra cosa es q a mis 13 o 14 q fue cuando entre por primera vez a la anorexia y bulimia por mi mente pasaron muchas veces pensamientos suicidas y de self injury, pense en cortarme y cosas asi, pro solo lo hice 1 vez, m puse la letra del chavo q me gustaba y jamas lo volvi a hacer por q aunq se lea tonto, aprecio mi vida y no me gusta cortar mi piel, solo lo maltrato con esto para ser delgada.
Continuando con lo ultimo d la parte d ayer, a fin d cuentas a los 18 años ya llevaba yo 3 años con mi novio, y teniamos planes de juntarnos y tener bb aunq claro, nunca le pude ser fiel, por cuestiones de vanidad y ego cuando le gustas a alguien más, ademas tambien le gustaba a mi cuñado y eso me subia el autoestima, en el trabajo iba yo bien tambien y en mi casa, cada quien tratando de sobrevivir, yo vivia con mi mamá, la ayudaba y ella ya tenia un novio, mi hermano vivia con mi papá y mi trato con mi padre era asi de tratarnos de llevar bien dejando el pasado atras. Si, soy tonta, pero asi soy.
Mi hermanita entraba en la adolecencia y al parecer tenia tambien tendencias hacia ana y mia pero yo siempre estube pendiente, parece q sera algo de generaciones en mi familia.
Mi vida en ese momento dio un cambio super drastico ya que me paso algo q nunca imagine. Yo tenia una mejor amiga en el trabajo, tube un free con dos de sus hermanos estando con mi novio y ella me tapaba con eso, jejeje.
De repente en algun momento de nuestra amistad y al igual q como con ana y mia, por un juego, empezaron a cambiar nuestros sentimientos y nos enamoramos, SI ES DIFICL CREER, PERO SI. En estos momento sabemos y entendemos q analizando nuestra vida desde chicas lo traiamos, los juegos de peques con nuestras amigas, lo q sentiamos al ver una chica guapa pero no le haciamos caso por q no sabiams lo q era y ademas teniamos una vida "NORMAL".
El caso es q deje a mi novio por ella, tuve q tomar esa desicion o nunca seria feliz con el, le pedi perdon y todo, hice sufrir a mi familia y les costo aceptarme, cambie radicalmente mi vida y todo, pero no m arrepiento, relamente nunca me vi casada, con hijos, haciendo las cosas d la casa, soy demasiado independiente para servir a un hombre, aunq claro me gustan tambien, SOY BISEXUAL.
Lo q más me costo fue aceptarme a mi misma, pense q era la peor del mundo y cai en deprecion, sufri mucho, pero ya todo esta bienpor ese lado, llevo 5 años y medio con ella, desde hace 3 y medio vivimos juntas en la casa que yo saque, un logro más para mi q mis padres no pudieron, ahora hasta soy fiel, jejeje creo q en realidad por eso ningun hombre me lleno, jejeje.
Ahora q vivo en mi casa propia, con mi nena (si es raro lo c) me traje a mi hermana conmigo por q en si siempre fui como su mamá y es una rebelde sin causa y yo la controlo.
Mi papá no acepta esto pero ahi tratamos de sobrellevarnos, ya q el no es el más indicado en juzgar, mi mamá se lleva bien con ella y yo tambien me llevo bien con mi mamá.
Mi hermano pues tarbaja y estudia y sigue con papá´si quiero ser madre algun día pero por ahora solo quiero sobresalir como persona, pero una cosa que se volvio mi obstaculo es el peso, deje olvidado mi cuerpo tanto q llegue a los 91 kg y fue cuando desidi regresar con ana y mia, desede q volvi, hace 3 meses, he bajado 13 kg, y seguire hasta llegar a mi meta.
Bueno en si es una historia mas y pues ya saben, no m tengan miedo soy persona como todos aqui con virtudes y defectos, y tambien solo quiero der la princesa de mi princesa, jajajaja.

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MIS MEJORES AMIGAS

En estos días he llegado a confirmar que ustedes dos son mis mejores amigas, mis mejores aliadas, guardan mis secretos y me quieren ver perfecta, me ayudan aser perfecta, por que son mis mejores amigas y me quieren ver feliz.
Claro que tambien me dicen que todo tiene un precio y se que sus palabras son muy duras, que sus castigos son muy crueles pero tendran recompenza.
Entiendo qeu pensar así tal vez paresca enfermo, pero no hay otra solución, se que con su ayuda seré lo que tanto quiero ser, "PRINCESA", y todos me admirarán y envidiaran y nunca más me dirán GORDA y querran ser como yo, todo esto gracias a ustedes mis dos mejores amigas.

ANA Y MIA

contadores gratis

MY COURAGE / VIDEO

SONG: Gorda/Papa levante

Gorda

Ven,
sal,
no vale la pena llorar.

piensa en ti,
no vale la pena sufrir.
mientras los anuncios prêt-a-porter
le dejan mirando
cara a la pared.

ella con la hebilla
del cinturon
aprieta la talla
del corazon.

como los espejos
la gritan gorda
se escon de en el hueco
delgado de su sombra.
como los espejos
le dan de lado,
vacía a escondidas
el fondo del lavabo.

anda vigilada
por toda la ciudad.
amarga la calle
de tiramisú.

baja la mirda
y ocupa sin mas
el ultimo asiento
del autobus.

sal del agujero
donde te mentes
que yo a ti te quiero
como tu eres.

Dreaming ¡¡¡

Hey Princess, este sueño lo compartimos todas, aqui esta un espacio para que compartamos pensamientos, tips, sentimientos y ademas nos brindemos apoyo.

Tambien a lo largo de este blog, les presentare un poco de mi y mi largo proseso en este camino, Espero encontrar aqui muchas amigas y que juntas lleguemos a nuestra meta.

Habra carreras y tambien tocaremos temas en los cuales todas opinaremos para ayudarnos a ver diferentes puntos de vista.

*Quiero que quede claro que no trato de inducir a nadie a nada y toda aquella persona que entre aqui es responsable de si misma.

*Si no perteneces a este estilo de vida, mejor ni comente, ni leas y ni te tomes la mlestia en hacerme cambiar, es mi vida y no te daño con eso.

Las leere pronto Princessas.

RuMbO a La PeRfEcCiOn ¡¡¡

Te ofrezco mi vida, mi corazón y todas las funciones de mi cuerpo, te entrego todas mis posesiones terrenales.

Busco tu sabiduría, tu fe y tu peso tan ligero como una pluma. Ruego por obtener la habilidad de flotar, de bajar mi peso a un solo digito. Ruego por mirar fijamente al espacio, temer a la comida y verme mi imagen obesa en el espejo. Te adorare y ruego por ser una fiel sirviente tuya hasta que la muerte nos separe.

Si te engaño y procreo con Ronald McDonald, Dave Thomas, el coronel o esa pequeña estrellita jr. Me arrodillare sobre mi baño y meteré los dedos muy dentro de mi garganta y rezare por tu perdón.

Por favor Ana, no me deseches. Soy tan débil, lo se, pero solo tu con tu poder dentro de mi me convertirán en una mujer que merece amor y respeto. Te estoy rogando que no me ignores, te lo pido con el aliento de mi sombra y mi piel pálida. Sangro por ti, sufro dolores en las piernas, dolores de cabeza y olvido las cosas. Mi amor por ti me hace sentir mareada y confundida no se si vengo o voy. Los hombres huyen cuando ven el amor que te tengo y nunca regresan, pero ellos no me importan todo lo que importa es que tu me ames.